Not available in the Kingdom

La frase mas escuchada en este paraiso islámico después de insala (transcripción burda al español sobre la que algún erudito ya se encargará de corregirme). Yes Sir no lo considero frase por carecer de verbo.
Vas a comprar cualquier cosa, pongamos unas patatas fritas de una multinacional sobradamente conocida a un supermercado francés amoriscado, y no las encuentras. Vas mirando en otras tiendas, y tampoco. Han desaparecido. Misteriosamente es imposible encontrarlas en todo el reino. Bueno, son patatas, de importación...se habrá retrasado el envío, los barcos, los aviones... en fin, cosas de logística. Un mes entero sin ver las patatuelas. ¿Pero y la leche de producción nacional? Idem de idem. Caos moruno en la distribución, no queda otra.

Hace ya mas de un año nos compramos un lavavajillas, especie mecánica que no se prodiga por estos lares porque para eso están las chachas. Sabiendo que aquí los aparatos o funcionan, o se rompen o pasan a otro limbo existencial, hice un contrato de extensión de garantia en la tienda donde lo compré.
Al año empezó a fallar, curiosamente al finalizar la garantía del fabricante. No pensemos mal, seguro que la bomba se ha estropeado por la mala calidad del agua...
Hago uso de la extensión de la garantía, me recogen el lavavajillas y me dan uno de sustitución para que rellene el hueco, gaste agua y haga ruido porque lavar no lava mucho. Será cosa de dos semanas, pero entre medias está la fiesta del cordero. El asunto se prolonga.
A los dos meses recibo una llamada dicéndome que como el aparato lleva 2 meses y todavia no ha sido reparado pues me dan el valor venal del mismo según estipula el contrato de garantía y tan contentos.
- ¿Por qué no ha sido reparado aún? Pregunto mientras hago quinielas entre las posibles respuestas.
- The spare part is not available in the Kingdom, Sir.
Tocate los cojones, en dos meses estos inútiles no han podido encontrar un repuesto original de un lavavajillas de una sonriente marca coreana.
Les digo que vale, que me den la pasta y que me manden el lavavajillas.
-Not possible Sir, only the money.
- ¿Por qué no?, si el lavavajillas es mío.
-Bloqueo... seguido de un par de balbuceos.
Viendo que la conversación iba a derivar en un absurdo, le digo que me llame mañana, que me lo voy a pensar.
Harto y cansado de tanta incompetencia le cuento la situación a mi santa y las intenciones de inmolarme, aceptar la dádiva y olvidarnos del lavavajillas. Ella por supuesto no admite esa rendición incondicional y me advierte de que o nos arreglan el aparato o intuyo que es capaz de masacrar al servicio técnico, edificio incluido.
Me preparo el contraataque, encuentro en i-net varios proveedores de repuestos con la pieza que necesitamos, incluida el suministrador oficial del fabricante en el reino. Me informo un poco de mis derechos como consumidor en el reino. Se van a enterar.
A los dos días me llaman, que si ya lo he pensado...
- Pues si, Me vas a conseguir una carta certificada del fabricante diciendo que no suministra piezas de repuesto para un lavavaajillas con apenas un año puesto que no me creo que dicha multinacional no sea capaz de suminstrarlas. Y una vez que consigas esa carta, me llamas y me la mandas. Voy a ir a la camara comercio y a la de conusmo y os voy a denunciar a los dos. ¿Lo has entendido?
-Yes Sir.
Y le colgué.
A a semana y media me vuelven a llamar y me dicen que el lavavajillas ya está arreglado.

Asi que ya sabeís, si un incompetente de estos os dice "Not available in the kingdom", quiere decir que lo único que sigue sin estar disponible en el reino es gente competente.

Provocando a la Sociedad Secreta

Aprovechando que nos quedan menos de tres telediarios y que sólo se vive dos veces (la que se sueña y la que te toca) Decidimos probar a los charlies del compaund a pesar de contar con oscuros precedentes anteriores con un filete y una presunta tortilla de patatas. La prueba en cuestión consistía en pedir un arroz a la cubana.
Como tampoco somos unos suicidas, le pedimos el plato por separado, como para explicarles a estos lo que significa "a la cubana" si nunca han visto una...
Hacer un buen arroz lleva tiempo. y si encima les tienes que explicar que lo tienen que rehogar con ajo la prueba queda fallida por concepto. Así que obviamos la parte del arroz y admitimos que trajeran simplemente arroz blanco a su gusto.
Siguiente paso, los huevos fritos. Fácil. Están en la carta. "Fried eggs"
Y un poco de tomate, que no sea ketchup. "Afortunadamente" hacen una salsa de tomate para unos spagettis napolitna que podría servir. Aquí la complejidad está en evitar que te traigan con la salsa los sapgatties.

Llamamos al camarero, viene el egipcio que no tiene ni puta idea de inglés. Toma ya western compaund. Empezamos bien, la cosa promete.

T- Quiero dos huevos fritos.
M1-Yes sir.
T- Pero dos huevos fritos, no quiero tortilla.
Cara de subnormal profundo.
T-¿Tenéis huevos fritos?
La cara pasa a prototipo de eslabón perdido.
T- ¿Hablas inglés? (Pregunta sin esperanzas de respuesta)
En este momento, Crispal me echa un mano y le pone en su sitio con su académico árabe:
C- No Puede ser que estés trabajando en un compaund occidental y no sepas hablar inglés. Vete y trae a alguien que sepa hablar inglés.
Se va y viene el que suele estar detrás de la barra, que parece ser que tiene facultades para expresarse en inglés.
Repetimos la operación.
T-Quiero dos huevos fritos, un plato de arroz y me traes una salsa de tomate. Pero que no sea Ketchup, como la de los spagetties Napolitana.
C- A mi me traes dos huevos fritos y unas patatas fritas.
M2- Yes Sir.
Se queda un poco pensando...
M2- ¿Spagetti Napolitana?
T-No, no quiero spagetti napolitana, quiero que me traigas la misma salsa que usáis para los spagetis napolitana, pero no queiro spagettis napolitana.
M2- Yes Sir.
T- Ah, y queremos huevos fritos, no tortilla, huevos fritos. (Aquí anticipándome a la jugada aún sabiendo que es en vano y que la van a cagar)
M2- Yes sir.
Con la saturación mental que llevaba se le olvida tomarnos nota de la bebida, así que le volvemos a llamar y pedimos una botella de agua y un zumo de naranja.

Mientras esperamos, nos tememos lo peor, que nos traigan unos spagettis napolitana. Pero la sociedad secreta nunca deja de sorprendernos. Al rato, pero al buen rato vienen con una serie de platos; unas patatas fritas, un plato de arroz.... y dos platos de tortilla/revuelto y uno de ellos todo rojo. A una de las supuestas tortillas la habían rebozado bien con la salsa.

C-Eso no son huevos fritos. Hemos Pedido huevos fritos no tortilla.
M2- Cara de no sé por qué he nacido con lo bien que estaba en el inframundo.
C- Hue-vos fri-tos, -señalando la carta-
A todo esto se acerca otro camarero que se ha percatado del incidente y se le ocurre decir:
M3- ¿como dos ojos?
C- Si.

Al cabo de 15 minutos... tiempo excesivo para hacer unos huevos fritos, a saber en que leches habrán empleado los otros diez minutos, nos traen dos platos con sus correspondientes huevos fritos y un cuenco con la salsa sin los spagetties.

Evidentemente la combinación de elementos no dio como resultado un arroz a la cubana, pero al menos se puede considerar prueba superada.

Como Nota final, señalar que Crispal pidió que le hicieran los huevos fritos con aceite de oliva, pero una cosa es poner a prueba a la sociedad secreta, y otra intentar un mortal en una piscina sin agua.

Para que os quejeis del Spam en el móvil y otras lindezas

Menuda perla me ha llegado esta mañana a las 9:00;

خدمة الرحمة المهداة
قبسات من سيرة النبي صلى الله عليه وسلم
وإثراء لحياتك بلمحات من عبادته وأخلاقه وتعاملاته
ارسل 33 إلى 615724

Que según google que se cree que sabe de todo dice:

Misericordia dedicado servicio
Qubsat biografía del Profeta la paz sea con él
Y para enriquecer su vida la idea de culto, y la moral y las relaciones

Enviar 615724-33

La traducción no es muy allá, pero se ve por donde van los tiros.


Hablando de tiros, el otro día se me acercó un mal parido, de estos que no se sabe de que inframundo ha salido y que no ha leído en su vida ni la hora. El Corán se lo contaron de palabra y ya fué demasiado para él.
Bueno, pues este ser intentó entablar una conversación;

Inhumano: ¿ De dónde eres?
Yo: De España. (A ver por donde me sale, espero que no me toque hablar del Barça)

I: ¿ Que tal la gripe?
Y: (Casi que prefiero hablar del Barça) ¿ Que gripe?

I: La del cerdo
Yo que andaba un poco despistado se me ocurrió decirle;
Y: ¿ Sabes cuanta gente muere en África de enfermedades y a nadie le importa?

Y antes de que le pudiera decir cualquier otra cosa me suelta el menda:

I: ¿Y sabes cuanta gente a muerto en Iraq por culpa de los americanos?

Toma ya, menudo cambio de juego. Sin dudarlo, preferiría estar hablando del Barça.
Rápidamente despierto todos mis sentidos y paso de esforzarme en entender su inglés. Aún así oigo palabras sueltas tales como; Bush, guerra, muerte... no por ese orden necesariamente.
Viendo que la conversación estaba derivado a unas cotas de intelectualidad suma, opté por huir hacia adelante y darle la razón a todo mientras encontraba la forma de evadirme.
Afortunadamente la providencia en forma de llamada al móvil hizo su aparición.
La próxima vez digo que Iniesta es inmortal y que no le afecta ningún tipo de gripe, así por lo menos terminaremos hablando del puto fútbol.

Cosas absurdas que hacer y ver en Riyadh

Un poco de blogging rapidillo;
Cosas absurdas que ver y hacer en riyadh, un dos tres responda otra vez:


Mmmhhh.... pedir unas patatuelas al cigala, con un poco de suerte te las trae el Pa, el chuli y el cabra. Se rumorea que unos yemenies han visto a Carmina por Manfuha.Intentar pedir unos spaguetties bolognesa, como te descuides te los traen de Polonia.¿Quien dijo que el Islam no es amor y que KSA no es un crisol de culturas y religiones? Si hasta te puedes encontrar unas beatas en El Ikea.
Por cierto, aqui ya estaba el Ikea cuando alguno de vosotros todavía le tiraba del pelo a las niñas en la guardería. Así está, que los moros se han cansado de ellos y da gusto ir a comprar porque no va ni la motawa (las leyes de Murphy son vigentes en este erial, no os confundais...)
Una de esas noches tontas en Riyadh, en un bareto cualquiera de un compaund no tan cualquiera y vas y te encuentras unas conejitas.
Esta perdió el rabo pero conservaba las orejitas.

Estos en cambio lo que han perdido es la vergüenza. Son los banglash que limpia la escalera y cuando les pillas de esta guisa, que es siempre.... Se asustan un poco, pero están tan apijotados y con unas ganas de currar tan grandes que para cuando hacen el intento (sobrehumano, todo sea dicho) de levantarse, ya te has ido y se vuelven a dejar caer.
Total, que te vas a la piscina de familia con unas amigas para evitar la piscina de solteros llena de Libanetas pavoneandose de lo absurdos que son, para encontrartelos donde no deben de estar a ver sin pescan alguna tia despistada.
Afortunadamente siempre hay algún compaund de bien donde poderse bañar tranquilamente en una piscinita sin que te moleste nadie, aunque sea por la noche y en Abril.
Esto no lo supera ni el apartamento en Torrevieja.

Al menos no hace tanto frío

Ahora mismo estoy en mangas de camisa aunque ya por la noche conviene abrigarse un poquito, pero para ser diciembre no está nada mal, sobre todo porque por el imperio la cosa anda congelada.

Riyadh, (que bonita eres) sigue siendo igual, con sus moruneces y su color gris-marrón. Así que no voy a hablar de mis múltiples nacionalidades, esta vez he pasado por turco (recordemos; irlandés, francés, canadiense, sirio, iraní.... creo que me falta alguna y que me he inventado otra). Tampoco voy a hablar de la última jugada de la SS (cuatro tíos para hacer una factura y se equivocaron tres veces) aunque debería, ni de la fiesta flamenca, ayer de la embajada. Lo siento, me requisaron la cámara en la entrada, lo cual no me importaría demasiado de no ser porque al final había un montón de gente tirando fotos durante el espectáculo y encima con flash jodiendo al personal y a los artistas.
Eso si, dar gracias al señor embajador y a los patrocinadores por la invitación y la organización del evento. Cada cosa en su sitio.

De lo que estoy realmente indignado es que uno de los pocos restaurantes decentes de la ciudad, el Tokio, ha sufrido una inspección de sanidad y les ha cerrado las cocinas típicas japonesas a pie de mesa. Para un restaurante que al menos ves lo que te cocinan y que está estupendo y le cierran la gracia. ¡¡¡Con la cantidad de turcos y libaneses, por no hablar de otras moruneces, cutres hasta vomitar que hay por la ciudad!!!, van y joden precisamente este.

¡¡¡Ah!!!, ¡¡Que felones!!, vive Dios, que no Alá, que las SS lo pagará caro.

Os dejo con una costumbre local, hacer el chorra en el desierto y quedarse atrapado en el coche, estos al menos llevaban un 4x4, a veces se les ve con un utilitario chustero.Los puntos blancos son bolsas de plástico tratando de volver a los orígenes. Hay una extraña y numerosa peregrinación de estos elementos hacia su procedencia que es extremadamente difícil de explicar sin llamar cerdos a sus propietarios.

La SS globalizándose

Chinita 1: ¿Que queleis de postle?

Yo mismo: Fresas con nata.

C1: ¿Flesas chinas?

YM: No, F R E S A S C O N N A T A.

C1: ¿Flesas nata?

YM: Si.

C1: ***$**$*$**$* Flesas nata? **$%&·%$&
(iba aponer la frikada de poner caracteres chinos, pero como no iba a tener ni idea de lo que pondría, he preferido evitar un incidente internacional no sea que hubiera puesto "me cagüen Mao, o "viva el Tibet libre")

Chinita 2: "!·$%&%/&%/·%&/ Flesas nata &/·E$&%$%.

C1: No hay flesas nata.

YM: Vale, entonces traéme un Flan.

C1: ¿Con nata?

YM: No, S O L O.
(Nota1: en la carta aparece "Flan con nata" y " Flan solo")
(Nota 2: Mierda, ya la he cagado)

En fin, esa sociedad secreta, ains, que recuerdos de puteos tan memorables. Los muy cabrones no quieren que me olvide de ellos.
Como no sirve de nada cabrearse, hay que adaptarse, la nata sirvió para el café de los demás, en los que por supuesto tampoco atinaron.

El chino en cuestión era un asiático camuflado al lado de mi casa, digo camuflado porque seguía teniendo la vajilla del chino, y en la fachada secundaria seguía conservando el anterior cutre-cartel. Al final lo tenemos cruficicado, no por la sociedad secreta, sino porque ni se dignaron a trarnos la vuelta, que aunque eran 3 céntimos de mierda, ya decidiríamos nosotros si los dejábamos o no, o si dábamos mas propina.

Feliz día del bloqueo

Hay por ahí algo en el ambiente que es un poco raro. Ayer noté en mis propias carnes como varios SO se caían o se quedaban colgados. No sólo los del curro, que misteriosamente después de "alguien" andara en el servidor por no sé que problema de virus de repente unas conexiones que por fin iban bien dejaron de hacerlo. Muertas totales. Hay que joderse. Para colmo, como "alguien" no sabía muy bien que leches pasa en el servidor, pues llegó a la conclusión de que la tarjeta de red (integrada en placa) estaba mal y procedió a desinstalarla para ponerme una nueva. Pero sólo se quedó en el primer paso porque el segundo debía estar todavía en la fábrica. Para colmo, no tenía los drivers y me tocó mendigar por otros ordenadores para bajarme los putos drivers. Ala tarjeta instalada, y esperando que arreglen "algo", mientras, wifi al canto y renovando cada hora la conexión porque se satura.......ains.

Pero no sólo este sistema estaba caído, también los de los robots asesinos que andan por aquí disfrazados de pakis, indios y demás. Son mas bien sistemas cyborg con inteligencia artificial que pasaron de milagro el test de touring. Bueno, esta es la excusa que se me ha ocurrido para no caer en la xenofobia. El caso es que el otro día fuimos a Manfuha a comprar unos perfumes y nos pusimos a regatear con un indio al que casi le hicimos todo el lío. Primero íbamos a pagar por separado, pero al ver que el tío no bajaba decidimos pagarlo junto a ver si así sacábamos mas ventaja.
En esto que se pone a sumar (debía llevar un viejo pentium y la coma flotante le jugó una mala pasada) y nos dice un precio, nos miramos a la cara y le pedimos un precio ligeramente inferiror, no sea que le parezca raro que aceptemos tan deprisa. Se pone a hacer la factura (esto debe de ser orden del jefe que no se fía mucho de los empleados) y le sale 300 Riyales mas. Claro, nosotros indignados porque ya habíamos acordado un precio y ahora nos dice uno muy superior. Menudo escándalo, no puede ser!!!!
Nos vuelve a hacer la suma, le vuelve a salir lo mismo, le seguimos mareando, hace otra suma y le sale 200 riyales menos. Le decimos que vale, que ya está bien de tanto número... vuelve a repasar la factura, y le vuelve a salir la otra contidad, la máxima. Y nos dice; "es que me he equivocado Sir."
Nosotros presionándole más. "Que no es nuestro problema y que ya nos había dicho un precio y lo habíamos acordado". Entonces es cuando viene el mítico cuelgue y en vez de mandarnos a la mierda, se queda quieto sonriendo y haciendo un poco el chuiquito.
En esto le ve el jefe y ya viene, le mira con cara de "menos mal que me sales barato" y se pone a hablar con nosotros, nos rebaja unos rialiyos y nos da unas muestras para que nos vayamos contentos.
Buf, casi le metemos un pufo de 300 riyales (unos 60 leuros). Pero aunque no haya sido una victoria total si al menos ha sido una pequeña escaramuza victoriosa en la larga y cruel batalla contra la sociedad secreta.

cAnIbAlIsMo

El otro día al máximo infiltrado de la sociedad secreta que tenemos en la oficina, cuando se iba andando (WTF!!!) buscando a alguien que le llevase a Batha para enviar a su familia el sueldo de dos meses unos Saudis le intimidaron y le quitaron el dinero que llevaba.
Menudo disgusto tenía el hombre.
No nos ha quedado mas remedio al resto de la oficina que hacer una colecta de 10 euros por barba para resarcirle por tal infortunio. Siendo 30 y teniendo en cuenta el cambio el hombrecillo se ha llevado el sueldo de 4 meses y pico.
El pobrecillo no pertence a nuestra compañía y es el que ensucia los servicios y los despachos en un intento continuo de agitar la fregona con algo de profesionalidad.
Si, ya sé lo que estáis pensando, que nos ha tongado a todos y se ha sacado el aguinaldo por la pati...
Al final de todas formas, la víctima es el hombre blanco, y la culpa de todo la tiene la sociedad secreta.

Mantenimiento

¿Que hacen 3 paki-indios-banglas ahí al fondo con una sombrilla y enredadando con unos cables?
Anda, si están cambiando los focos... No, al final no se cayó, y el tío de la sombrilla no tenía otra función, y el que sujeta la toalla, tampoco.

Panda de inútiles.

Ojalá el "FSM" les agraciará con "algo" a esta panda de desalmados.

Durante el verano cambiaron la contrata que llevaba el restaurante en el compaund. Por lo visto no les salía rentable y tenían muchas quejas de los Libanetas del compound (mucha atención que digo libanetas y no libaneses). Así que cambiaron de contrata. En su lugar trajeron a una panda de desdichados. Y la comida cambió a peor, eso si, ahora es más árabe por lo que los libanetas ya se pueden poner gordazos a comer humus y todas esas patrañas. Para colmo los inútiles de los camareros no tienen ni idea de inglés con lo que pedirles algo y que te entiendan es toda una aventura.
No me enfadé el otro día cuando pedí una tortilla al gusto (según ponía el menú) y les pedí que me hicieran una con patatas y cebolla. No me enfadé porque sabía que serían incapaces de hacer una tortilla, como así resultó ser; un revuelto de cebolla y patatas fritas.
No me enfadé el otro día cuando en una especie de buffet que montaron en la piscina eran incapaces de decirle al Yamil si las bebidas nos las cobraban en el momento o después, ni cuando los cocinillas, porque no llegan ni a cocineros se les saltaban los ojos y atendían directamente a unas rubias de bote con cuerpo escombro pero muy pintadas saltándose la cola.
Pues hoy me he cabreado porque se me ha ocurrido la infeliz idea de volver a comer en el compaund. Y ante la mierda de menú que tenían, decidí pedir a la carta. Algo fácil. Un filete a la pimienta, o como ponía en la carta, un "pepper steak". Cual es mi sorpresa que cuando me traen el plato me encuentro una piscina de salsa marrón en la que se está ahogando una suela de carne picada. A estas alturas uno ya está saturado de tanta incompetencia y de tanta morunez y les devuelvo el plato, no voy a pagar 50 riyales por un filete cuando me traen una suele de carne picada que puedo comer en la mierda del Kudu por 10 riyales.
Pero lo mas gracioso es que vienen los cachondos a darme explicaciones; que si han cogido la carne y la han pasado por la picadora para que se hiciera mejor.
Entonces me invade el alter ego de Hernán Cortés y con casco incluido les pregunto que si saben la diferencia entre filete y una hamburguesa, y que yo he pedido un filete y no una hamburguesa. En este momento me doy cuenta de que las conexiones neuronales de estos individuos empiezan a fallar y les saco de esta lobotomía autoinducida y les pido que me traigan un plato de spaghetti bolognesa, que estaban malísimos pero que al menos eran spaghetties.

Las SS Strike back again!!!!!! Vol 3.0

Habiendo cumplido el trámite de hacer el primo llamando al aeropuerto para ver si podía recuperar el disco duro decido ir en persona a reclamarlo.
Llego allí, me dejan pasar al interior y me dirijo a las oficinas que estaban cerradas. Veo a un oficial de aduanas y le pregunto si puede ayudarme, le enseño el recibo y le explico lo que quiero, el tío hace una llamada y me dice que espere 10 minutos que viene alguien a atenderme. A los 10 minutos viene un indio que me recoge el recibo y tarda otros 10 minutos en volver con el disco duro.
Mierda, y yo que pensaba montar el pollo todo indignado y lo resuelvo todo en media hora, ya es que no nos dejan ni desahogarnos.
Por cierto que este disco ni lo ha mirado ni nada, la prueba mas evidente es que no tiene ni un mísero constipado.

Las SS Strike back again!!!!!! Vol 2.0

Después de limpiar con agua, lejía y jabón los HD y darle unas pastillas de frenadol (me encanta tener una kubuntu a modo de salvavidas en el portátil) empecé a llamar para recuperar el disco duro de 3,5" que me habían confiscado los del control de moralidad del aeropuerto.
Como siempre y por hacer las cosas con prudencia decidí llamar a los teléfonos que me habían dado y que me dijeron que llamase antes no sea que fuera al aeropuerto y me tuviese que volver vacío.
Llamo al primero y no me lo cogen, llamo al segundo y me dice que vuelva a llamar dentro de 10 minutos.
Llamo dentro de 10 minutos y me dice que llame dentro de una hora. Bien, ya está claro que me la quieren hacer.
A la hora llamo y consigo hablar un poco, les explico lo que quiero y me hacen unas preguntillas respecto al vuelo y esas cosas, termina dicéndome que mejor llame al otro número que el no se encarga de eso. Se veía venir.
Llamo al día siguiente, por la mañana deben de estar todos sobando por los rincones porque no cogen el teléfono ni por error.
Vuelvo a llamar por la tarde, me vuelven a hacer el mismo lío. Intento poner voz de cabreo y el mamonazo coge y me cuelga. Estuve a puntito de encenderme y destrozar algo pero conseguí contenerme en seguida y aceptar la realidad de la situación. Por teléfono era evidente que no iba a arreglar nada.
Es lo que tiene, te vas una temporada alejado de la sociedad secreta y en cuanto vuelves te las quieren dar todas juntas.

Las SS Strike back again!!!!!! Vol 1.0

Pues nada, que aquí estoy de nuevo en el país del oro negro.
-¿Y que tal el viaje?
-Pues bien como siempre, una palizilla y la espalda como un puzle con las piezas encajadas donde no deben, lo normal.
-Mucho calor, ¿No?
- Horrible como siempre, lo peor es lo del ramadán que te entran unas ganas de beber en todos sitios y te tienes que cortar.
-¿y la sociedad secreta no te ha dado la bienvenidao?
-Menudos HIJOS DE LA GRAN PUTA...
Llego al aeropuerto, paso el control de pasaportes, espero a la maleta, la cojo, paso por el scaner, me paran la maleta, la abro, aparecen Lola y Manolo.
-¿una señorita?
- Una pareja, puntualizo, le digo que es un recuerdo y sonrie. Se me ha olvidado que Lola ha perdido un zapato y anda descalza por el mundo, menudo desmadre!!
Me piden que abra la mochila; la abro.
Me preguntan por dos CD, nada hombre un pepisP y un Linux. Cara rara, un SO le digo. Pasa del tema. De todos los DVD de la tercera temporada de corrupción en Miami ni pregunta. Anda que no ocupan.
Me pregunta si tengo discos duros, (el tío a visto que en la mochila había muchas cosas pero no sabe lo que ve). Si este, este y este. Para que le voy a decir que tengo más, con tres va que chuta.
Del portátil, nada, bastantes cables a visto ya, y de los tropecientos gigas de la cámara menos, que seguro que lleva carrete.
Me llevan con un Saudi muy amable pero seco. Enchufa dos de los discos por USB, mira en un par de directorios, se aburre y los pasa. El otro no, es uno de 3,5" tal cual, sin caja ni nada. Ese me dice que me lo da en unos días. Papelito de registro, número de teléfono y vuelva usted mañana que tiene que ver si hay "Bad movies".
Vale, que guay ya me puedo ir a mi casa, habiendo completado un paso mas de las experiencias a vivir en Arabia Saudi, que te miren tus cosas por si llevas pornografía.
Bueno pues cuando voy a mirar los discos, me doy cuenta de que hay "nueva carpeta" allí donde el saudi ha cotilleado. No recuerdo haber hecho el imbecil tantas veces, miro y veo que es una aplicación..... mierda un puto virus. Al control de aduanas le han enchufado un puto virus y lo está expandiendo por todos los lados.
Asi que nada, ya me he echo amiguito del W32.redlowfen y le estoy eliminando de mi vida.

La sociedad secreta se diluye en NY

Mientras pienso cual de las 1000 fotos que tengo de la capital del mundo pondré en el blog, os puedo ir contando un poco de la sociedad secreta y sus infiltrados entre los yankees. Ya que las SS es un tema recurrente en este rinconcito y me sirve para llenar vacíos de inspiración.
Resulta que una de las noches caminando por las interminables avenidas de NY, y haciendo caso de una de esas guías para turistas; yo-se-donde-está-lo-mas-guay-de-NY, decidimos ir a comer a un indio o similar y he aquí que la guía hablaba de una tal "Curry in a hurry". Todo un prodigio literario entre los nombres de los restaurantes.
El sitio como tal es obviamente tirando a cutrecillo pero tiene muy buena pinta y el comedor está situado en la planta superior y casi todas las mesas dan a ventana por lo que si te aburres puedes observar la fauna de la ciudad. Los camareros son casi todos indios, y la comida es "bastante india" y muy barata, casi tanto como la del "Macany" (uno de esos sitios que la mayoría no podreís ver porque afortunadamente no pisareis Riyadh en la vida). Casi, casi comimos por el mismo precio, unos 25 dolores 4 personas, pero los platos no eran tan grandes y aunque había postres, no los probamos.

Estando en plena cena decidí hacer una vacilada lingüistica y poner en práctica alguna que otra palabreja que aprendí de Crispal, -que en esto de las lenguas es muy curioso y muy ducho- para presumir de mundo y esas tonterías. Afortunadamente , en un momento de lucidez decidí que lo mejor era ser prudente y no cagarla como un campeón. En vez de soltar el chascarrillo decidí preguntarle al camarero que si era indio; a lo cual me dijo que sí, y acto seguido le pregunté si sabía el significado de una expresión. Su contestación es que no sabía Hindi y lo que hizo fué preguntarle a un chino (seguro que no era chino, y simplemente asiático de vete tú a saber donde, pero era condenadamente igual que un chino) que estaba detrás, y que nos dice que le suena a bangladeshi, pero que no sabe lo que significa. Asi que afortunadamente no quedé tan mal y pude comprobar que las SS de NY todavía están en pañales, seguro que el tío Sam les tiene controlados.

"Curry in a Hurry", si vais a Manhattan y os habeis fundido la pasta, no lo dudeis.

Too obvious

La industria tecnológica china reconoce que el 65% de sus MP3 son defectuosos

Hombre, es que con lo que pagan a los chinos, los pobres se alimentan de "chips" y normal que fallen tanto.
Yo creo que se quedan cortos. ¿65%? Pregunta del 1,2,3, aparatos chinos que duren mas de 5 años.....

Y veréis cuando consigan importar los coches imitación a mercedes por 6000 euros.

Pequeñas cosas cotidianas de la oficina

Entre los inconvenientes de ir a un país con una civilización y cultura distinta, además de las grandes diferencias están las pequeñas chorradillas inesperadas.
Por ejemplo, la fotocopiadora. No os asustéis, no está en árabe, está en inglés, peeeero las hojas se fotocopian al revés. Normalmente en el mundo occidental los textos se escriben de izquierda a derecha, pero en el munod árabe, los textos se escriben de derecha a izquierda. Razón por la cual las fotocopiadoras preparadas para oriente medio empiezan a fotocopiar por la derecha en vez de por la izquierda. Tened cuidado, porque las primeras veces puede que hagáis un par de fotocopias en blanco o partidas.
Otra chorradilla y no tan occidental sino mas bien española es apoyarnos en las paredes mientras hablamos. Si esto lo hacemos en un pasillo no muy ancho, nos apoyamos cada uno en una pared mientras hablamos. Ya sabemos todos que es mejor apoyarse en un tabique no sea que se caiga, y así de paso inconscientemente controlamos al que pase. Esta costumbre del subconsciente ibérico es impensable en el sur de Asia, ya que es considerado de mala educación pasar entre medias de dos personas que está hablando. (En realidad es de mala educación en cualquier lado, pero esto lo respetan mucho) Así que ya me he encontrado un par de veces a un filipino haciendo el "chiquito" porque no se atrevía a pasar entre medias de nosotros. Pero bloquedos del todo, y nosotros mirándonos y diciendo en voz alta, "¿y a este que el pasa?, ¿porqué baila?".
Y por supuesto luego están los famosos "yes sir" e "insallah" que te suelta todo el mundo te entienda o no, y que luego te obligan a hacer visitas esporádicas para confirmar lo que ya sabías, que no te habían entendido ni por error.

Actualizaciones a la Navaja de Occam

"Se que esto que voy a decir no va a hacerme más popular, pero ahí va… Creo que lo de la Navaja de Occam es una gilipollez. Simplemente eso. No se me ocurre una refutación más simple que esa, de modo que debe ser la correcta."

Visto en el boletín Geek.

Esto me recuerda una frase de mi propio cuño, " En Arabia Saudí, cualquier lógica es improbable". Los que hayan pasado por aquí lo entenderán, y los que no, espero que tengan la mente lo suficientemente abierta para entenderlo. Y si no, lamentablemente serán las primeras víctimas de la alianza de civilizaciones cuando completen la re-re-conquista. Al tiempo.

Efectos colaterales en las fotografías

Los Saudis suelen vestir siempre igual. Con Thob blanco y el mantel del Atletic en la cabeza. Dependiendo de si es mas o menos integrista pues el Thob viene a ser marroncillo, enseñando los tobillos y sin el aro de la cabeza. Incluso alguno opta por pasar del Atletic y ponerse un trapo blanco que es mas señorial.
Como van siempre así, las fotos de los diversos carnets y documentos no pueden diferir mucho de su aspecto habitual y les obligan a hacerse la foto con Thob.
La última vez que vine a estas tierras coincidí con unos cuantos Saudis jovencitos que vestían a lo occidental, con sus pantalones vaqueros sus camisetas molonas, sus mp3... sus gorrillas....
Y claro llegan al control de pasaportes en el aeropuerto y la chica que está en la vitrina empieza a mirar arriba y abajo y a poner caras raras, hasta que por fin se convence de que es lo que hay y que la foto se parece bastante al individuo.
Algo mas o menos como esto:

Miedo de verdad; organizar un servidor y enseñar a la gente a trabajar en red

Ayer en el curro dimos un paso de valientes; terminamos de organizar el servidor, al menos en las partes importantes y procedimos a enseñar la metodología de trabajo y el sistema de codificación y archivo del servidor. Da miedo porque estuve chorreando media hora en inglés y con que me entedieran las palabaras "don´t change folders" me doy por satisfecho. Miedo también por al gente que lleva aquí toda una vida y que supone cambiarles sus métodos de trabajo, a ver el caso que nos hacen.
Pero sobre todo, miedo por los infiltrados de la sociedad secreta, cada minuto que pasa sin que nadie venga a preguntarme significa que las probabilidades de que hayan hecho una pifia aumentan el 5%, y como podéis suponer, ya hemos rebasado el 100%, lo que pesa es que aún no me he dado cuenta del desastre. Los cabrones son tan jodidamente buenos que cuanto mas tardemos en darnos cuenta mas crítico será el problema.
-"¿Está todo claro?"
-"Yes Sir, Yes Sir.....
Mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Si ves una charcutería en Riyadh, lo mas probable es que sea un restaurante.

El restaurante-charcutería donde solemos comer de vez en cuando

Bueno, no es que sea exáctamente una charcutería-restaurante, normalmente suele ser un restaurante a secas, pero con pinta de charcutería de pueblo. Chrcuterías todavía no he visto ninguna.
Suelen tener un par de mostradores refrigerados con los platos que pueden preparar a la vista, y un salón central, así que lo primero que piensas cuando entras es en preguntar quien da la vez.
Normalmente hay un mostrador pequeñito a la izquierda según entras donde suele estar el cajero, que te cobra a la salida, a la izquierda suele haber una pequeña cocina para shawarmas y derivados (a lo que llaman en España Kebap) y al fondo, al lado de donde exponen los alimentos, un mostrador mas alto donde preparan los zumos.
Aquí todo está bueno, si tienes un paladar amplio y no te quedas en la tortilla de patatas, las lentejas con chorizo y el chuletón de avila. Lo típico que solemos pedir es un pollo rebozado que está riquisimo o unas chuletas también muy buenas que las dejan a punto de churruscar. Pero también se puede uno atrever con cosas mas típicas como... (yo la verdad es que añoro mucho la tortilla de patatas).
Pero lo que está realmente bueno son los zumos, de cualquier tipo y color, y tamaño "tanke", nada de copita de cristal que no entra ni media naranja. Y encima te puedes llevar a casa garrafas de 2 o 3 litros.
Total, que el menú si te lo curras bien te sale por unos 15 riyales (3 euros), y acabas como una pelota.
La gente que atiende es amable y suele haber mas empleados que clientes, no es que vaya poco gente, es que hay un montón de empleados. El inglés que manejan suele ser un tanto precario, pero suficiente para pedir. Eso sí, no hay que bajar la guardia porque estos sitios son puestos avanzados de la sociedad secreta y en cuanto pueden te la clavan.