viernes, noviembre 18, 2011

Mantenimiento: el post tonto del año para que no parezca que el blog está muerto.

Vamos con la colección de sandeces:

Ayer me decía el corbatitas, que es un paki con estudios y que nunca le he visto sin corbata pero que no de ja de ser paki, que este país había cambiado mucho y que mas que iba a cambiar. ¿Cambiar a qué, me pregunto yo? Si ya cambiaron, pasaron de las cabras y los camellos a los mercedes y Ferraris y volveran a las cabras y los camellos. Ya me diréis que pinta un Ferrari en el desierto. El petróleo es finito y los chinos son demasiados, y no veas lo que consumen y consumirán.

El gobierno Saudi, que vienen a ser todos los primos y el primo mayor, le ven las orejas al lobo. Que eso de tener mucha gente desocupada no puede ser bueno, que todos tienen que trabajar y estudiar mucho. Para ello se han puesto a construir un montón de universidades y de centros educativos. También para las mujeres, las wife house manager serán muy solicitadas, una casa no se lleva sola. Hay que estudiar mucho pero aquí, que eso de mandarlos a los estates empieza a salir caro y algunos vienen con ideas raras.
¿Estudiar para qué? Pues para trabajar hombre, que pregunta. Si, ¿Pero en qué?
Eso da igual, ya se garantiza por ley una mayor proporción de empleados Saudis en las empresas. El problema es que todos quieren tener despacho, recibir a los colegas y currar poco. Producir lo que se dice producir no lo terminan de asimilar.
Eso de hacer el trabajo de los esclavos todavía no lo han asimilado.

También andan pensando en dejar a las mujeres votar, yo creo que están llegando a la conclusión de lo que importan son las formas no el fondo, porque en el mundo occidental vota todo el mundo pero al final mandan los de siempre, los que tienen la pasta. Y para que se van a molestar en represiones o férreos controles si la mejor forma de manipular a la gente es hacerles creer y sentir que no son manipulados. No aprenden rápido ni nada.

Hablando de manipulación, este año no votamos.
Abdala, quien según la junta electoral es el responsable de garantizar nuestro voto no se ha enterado muy bien de la cosa esta de la democracia en España y algunas papeletas todavía no han llegado.
Hay que ser subnormal para que la garantía de un derecho fundamental como es el voto; que es la piedra esencial en lo que se basa todo nuestro sistema democrático y que sin ese derecho el tinglado directamente no funciona, recaiga en los servicios postales de los países de destino.
Lo dicho, Abdala, al que se la suda mi voto, es el que me tiene que garantizar que me lleguen las papeletas.
Por cierto, si alguien lo lee antes de las elecciones, VOTA, pero no les votes. Ya está bien de tanta partitocracia y de políticos corruptos.

viernes, enero 28, 2011

Not available in the Kingdom

La frase mas escuchada en este paraiso islámico después de insala (transcripción burda al español sobre la que algún erudito ya se encargará de corregirme). Yes Sir no lo considero frase por carecer de verbo.
Vas a comprar cualquier cosa, pongamos unas patatas fritas de una multinacional sobradamente conocida a un supermercado francés amoriscado, y no las encuentras. Vas mirando en otras tiendas, y tampoco. Han desaparecido. Misteriosamente es imposible encontrarlas en todo el reino. Bueno, son patatas, de importación...se habrá retrasado el envío, los barcos, los aviones... en fin, cosas de logística. Un mes entero sin ver las patatuelas. ¿Pero y la leche de producción nacional? Idem de idem. Caos moruno en la distribución, no queda otra.

Hace ya mas de un año nos compramos un lavavajillas, especie mecánica que no se prodiga por estos lares porque para eso están las chachas. Sabiendo que aquí los aparatos o funcionan, o se rompen o pasan a otro limbo existencial, hice un contrato de extensión de garantia en la tienda donde lo compré.
Al año empezó a fallar, curiosamente al finalizar la garantía del fabricante. No pensemos mal, seguro que la bomba se ha estropeado por la mala calidad del agua...
Hago uso de la extensión de la garantía, me recogen el lavavajillas y me dan uno de sustitución para que rellene el hueco, gaste agua y haga ruido porque lavar no lava mucho. Será cosa de dos semanas, pero entre medias está la fiesta del cordero. El asunto se prolonga.
A los dos meses recibo una llamada dicéndome que como el aparato lleva 2 meses y todavia no ha sido reparado pues me dan el valor venal del mismo según estipula el contrato de garantía y tan contentos.
- ¿Por qué no ha sido reparado aún? Pregunto mientras hago quinielas entre las posibles respuestas.
- The spare part is not available in the Kingdom, Sir.
Tocate los cojones, en dos meses estos inútiles no han podido encontrar un repuesto original de un lavavajillas de una sonriente marca coreana.
Les digo que vale, que me den la pasta y que me manden el lavavajillas.
-Not possible Sir, only the money.
- ¿Por qué no?, si el lavavajillas es mío.
-Bloqueo... seguido de un par de balbuceos.
Viendo que la conversación iba a derivar en un absurdo, le digo que me llame mañana, que me lo voy a pensar.
Harto y cansado de tanta incompetencia le cuento la situación a mi santa y las intenciones de inmolarme, aceptar la dádiva y olvidarnos del lavavajillas. Ella por supuesto no admite esa rendición incondicional y me advierte de que o nos arreglan el aparato o intuyo que es capaz de masacrar al servicio técnico, edificio incluido.
Me preparo el contraataque, encuentro en i-net varios proveedores de repuestos con la pieza que necesitamos, incluida el suministrador oficial del fabricante en el reino. Me informo un poco de mis derechos como consumidor en el reino. Se van a enterar.
A los dos días me llaman, que si ya lo he pensado...
- Pues si, Me vas a conseguir una carta certificada del fabricante diciendo que no suministra piezas de repuesto para un lavavaajillas con apenas un año puesto que no me creo que dicha multinacional no sea capaz de suminstrarlas. Y una vez que consigas esa carta, me llamas y me la mandas. Voy a ir a la camara comercio y a la de conusmo y os voy a denunciar a los dos. ¿Lo has entendido?
-Yes Sir.
Y le colgué.
A a semana y media me vuelven a llamar y me dicen que el lavavajillas ya está arreglado.

Asi que ya sabeís, si un incompetente de estos os dice "Not available in the kingdom", quiere decir que lo único que sigue sin estar disponible en el reino es gente competente.

miércoles, septiembre 08, 2010

Manda huevos

Que sólo actualice el blog para poner la cuenta atrás.

En fin, para lo que hay que contar en el tiempo del que dispongo....

Hala, me voy a disfrutar de la crisis, a socializarme con ella, que la burbuja del jamón también ha estallado y ahora casi los regalan con el colacao.

jueves, noviembre 19, 2009

Rosas del desierto

Aunque no hay muchas cosas que hacer por aquí, siempre se puede encontrar algo nuevo. Simplemente hay que buscar un poco, preguntar y tener un poco de espíritu aventurero.

Como una especie de secreto a voces que se transmite de expatriado a expatriado vía coordenadas GPS hay una zona en medio de la nada, entre gaseoductos, oleoductos, granjas de camellos desierto de piedras y de arena y relativamente cerca de la costa, (a unos 100 km) hay un lugar donde se pueden encontrar rosas del desierto. Caprichos de las presiones, el agua y la tierra.

Rosas del desierto nada mas desenterrarlas y listas para lavarlas.
Como irse a tomar por culo en mitad de la nada, literalmente, para excavar y sacar terrones de arena es un poco excesivo, ampliamos el viaje con algún motivo turístico mas atrayente.

Las cuevas de Jofuf.

Apartándose ligeramente del camino para ir a buscar las rosas, nos acercamos a la ciudad de Jofuf, construida al remanso de la industria petrolera y que aún conserva algún castillo de adobe típico de la región. Para aquellos hipnotizados con todo lo árabe no les decepcionará, caos moruno, cutrez en cada esquina, construcciones absurdas y una belleza sin igual. Si buscáis Jofuf, quizás no lo encontraréis, buscadlo con una H o algo parecido. Como por aquí hay mucha influencia anglosajona lo de la J no lo llevan muy bien, aunque es la que mejor se adapta al fonema. En fin, Jofuf con J de Jamón.
Pues en tan estupenda ciudad el visitante pude encontrar una de esas maravillas que nos suele brindar la naturaleza a fuerza de milenios, agua y un poco de viento. Una colina rocosa horadada completamente por dentro por la erosión. Como si de la ciudad de encantada de Cuenca se tratara, salvando las distancias y los bocadillos de jamón.
Un buen sitio para ver atardecer y cenar unos shawarmillas.
Esto no es Cuenca, pero ahora mismo nos pilla mas cerca.

Half moon bay.

El descanso del guerrero se merece un buen hotel con playa, así que en la costa camino de Bahrein y cerquita de Dammam hay una bahía con unos cuantos resorts. Son un poco ridículos y sólo los frecuentan saudis y algún que otro expatriado. Rídiculos porque teniendo a tiro de piedra Bahrein y sin problemas de prohibición de alcohol nadie se queda en una playa del golfo sin poder beber una cerveza. Unas aguas que tienen mas petroleros que camarones no merecen demasiado la pena.

Nuestro GPS particular buscando chirlas en las procelosas aguas del golfo.

Unas mozas que no sabemos si llevaban la abbaya puesta o se acababan de dar un baño de chapapote

viernes, octubre 30, 2009

Explicando que la Tuna no es un atún.

Hace no mucho, entre dos y tres semanas que es el nivel de pereza que llevo ahora mismo para escribir en el blog, vinieron unos simpáticos cuarentunos a darnos un conciertillo con motivo del día de la raza, digo de la fiesta nacional. Por si no ha quedado claro; la tuna vino a Riyadh. A mayor gloria de la alianza de civilizaciones.

Ni que decir que fue un éxito. No ya por la actuación sino por el echo de que vinieran y sobre todo porque la actuación fue para un grupo mixto. No de jamón y queso que eso todavía no se consigue, sino para hombres y mujeres.

En fin, unos clavelitos por aquí una compostelana por allá y los saudis mas contentos que unas pascuas porque para eso son unos fiesteros aunque no tengan ni idea de lo que es la tuna ni de lo que representan ni canta. Lo mismo que en España, en donde todo el mundo entiende y comprende perfectamente las canciones sajonas que nos machacan los oídos. Porque ya sabemos que en España todo el mundo habla inglés de maravilla. Arabia-España misma cosa misma cosa.

Otro echo mas inexplicable en el país de la mentira y de la teoría. Eso si, los cuarentunos sin dejar de ser tunos se comieron su ración de sociedad secreta como está mandado.

Pero eso que lo cuenten ellos, que por fuente de terceros yo no digo ni mu.

Ahí os dejo una fotico del evento.

sábado, agosto 15, 2009

Provocando a la Sociedad Secreta

Aprovechando que nos quedan menos de tres telediarios y que sólo se vive dos veces (la que se sueña y la que te toca) Decidimos probar a los charlies del compaund a pesar de contar con oscuros precedentes anteriores con un filete y una presunta tortilla de patatas. La prueba en cuestión consistía en pedir un arroz a la cubana.
Como tampoco somos unos suicidas, le pedimos el plato por separado, como para explicarles a estos lo que significa "a la cubana" si nunca han visto una...
Hacer un buen arroz lleva tiempo. y si encima les tienes que explicar que lo tienen que rehogar con ajo la prueba queda fallida por concepto. Así que obviamos la parte del arroz y admitimos que trajeran simplemente arroz blanco a su gusto.
Siguiente paso, los huevos fritos. Fácil. Están en la carta. "Fried eggs"
Y un poco de tomate, que no sea ketchup. "Afortunadamente" hacen una salsa de tomate para unos spagettis napolitna que podría servir. Aquí la complejidad está en evitar que te traigan con la salsa los sapgatties.

Llamamos al camarero, viene el egipcio que no tiene ni puta idea de inglés. Toma ya western compaund. Empezamos bien, la cosa promete.

T- Quiero dos huevos fritos.
M1-Yes sir.
T- Pero dos huevos fritos, no quiero tortilla.
Cara de subnormal profundo.
T-¿Tenéis huevos fritos?
La cara pasa a prototipo de eslabón perdido.
T- ¿Hablas inglés? (Pregunta sin esperanzas de respuesta)
En este momento, Crispal me echa un mano y le pone en su sitio con su académico árabe:
C- No Puede ser que estés trabajando en un compaund occidental y no sepas hablar inglés. Vete y trae a alguien que sepa hablar inglés.
Se va y viene el que suele estar detrás de la barra, que parece ser que tiene facultades para expresarse en inglés.
Repetimos la operación.
T-Quiero dos huevos fritos, un plato de arroz y me traes una salsa de tomate. Pero que no sea Ketchup, como la de los spagetties Napolitana.
C- A mi me traes dos huevos fritos y unas patatas fritas.
M2- Yes Sir.
Se queda un poco pensando...
M2- ¿Spagetti Napolitana?
T-No, no quiero spagetti napolitana, quiero que me traigas la misma salsa que usáis para los spagetis napolitana, pero no queiro spagettis napolitana.
M2- Yes Sir.
T- Ah, y queremos huevos fritos, no tortilla, huevos fritos. (Aquí anticipándome a la jugada aún sabiendo que es en vano y que la van a cagar)
M2- Yes sir.
Con la saturación mental que llevaba se le olvida tomarnos nota de la bebida, así que le volvemos a llamar y pedimos una botella de agua y un zumo de naranja.

Mientras esperamos, nos tememos lo peor, que nos traigan unos spagettis napolitana. Pero la sociedad secreta nunca deja de sorprendernos. Al rato, pero al buen rato vienen con una serie de platos; unas patatas fritas, un plato de arroz.... y dos platos de tortilla/revuelto y uno de ellos todo rojo. A una de las supuestas tortillas la habían rebozado bien con la salsa.

C-Eso no son huevos fritos. Hemos Pedido huevos fritos no tortilla.
M2- Cara de no sé por qué he nacido con lo bien que estaba en el inframundo.
C- Hue-vos fri-tos, -señalando la carta-
A todo esto se acerca otro camarero que se ha percatado del incidente y se le ocurre decir:
M3- ¿como dos ojos?
C- Si.

Al cabo de 15 minutos... tiempo excesivo para hacer unos huevos fritos, a saber en que leches habrán empleado los otros diez minutos, nos traen dos platos con sus correspondientes huevos fritos y un cuenco con la salsa sin los spagetties.

Evidentemente la combinación de elementos no dio como resultado un arroz a la cubana, pero al menos se puede considerar prueba superada.

Como Nota final, señalar que Crispal pidió que le hicieran los huevos fritos con aceite de oliva, pero una cosa es poner a prueba a la sociedad secreta, y otra intentar un mortal en una piscina sin agua.

jueves, julio 23, 2009

Multado por acojonar a un policía

Pues lo he estado buscando un rato en el Libro, y no encuentro ese delito, y eso que en el Libro está todo. Se vé que no he buscado lo suficiente. Tendré que buscar mejor. Quizás es que mi edición esté mal vocalizada y en vez de aparecer eso aparece "estrabismo divergente" (Esto lo explicaré en el próximo post)
El caso es que salía del trabajo a las tantas ya de la noche con unas ganas horribles de llegar a casa y zumbándole al cochecito que tengo en préstamo para llegar antes. Zumbándole es un decir, porque pasar de 120 ya es un milagro, y mas con el aire acondicionado puesto. También hay que tener en cuenta que durante el camino tuve que esquivar al típico suicida que va en dirección contraria porque como aquí las calles son un jaleo, lo mas fácil es que te metas por donde no debes.
Llegando al compaund tomo la última curva que es de 90º a lo que da el coche y la curva, unos 40-50 km/h (mas no porque o saldría derrapando o acabaría volcando). Según salgo de la curva me encuentro con un coche de policía yendo a 20 por mitad de la calle (el tío se estaba poniendo el cinturón) y con las luces apagadas (nótese la nocturnidad del evento). Le esquivo fácilmente y me dá tiempo a ver la cara de pánico y totalmente blanca del individuo. Ya cuando estoy frenando para pasar la primera barrera oigo un tímido sonido de sirena, un sólo golpe, como si no hubiera acertado a dar el botón. Paso la primera barrera y me dipongo a pasar la segunda cuando uno de los militares de la puerta me pide amablemente que me heche a un lado. Mierda. 5 segundos mas y me cuelo en el compaund y adiós muy buenas.
Me han cazado.
Aparco tranquilamente y veo que por el otro lado de la valla se acerca el policía, con los ojos como platos y con un susto notorio en el cuerpo. Hablando en árabe si parar. De pronto me alegré estar encerrado por una vez tras las vallas del compaund y de como si un círculo antisatánico se tratase me vi protegido por esa débil alambrada. Así que con ese mínimo de seguridad traté de sacar lo mejor de mi empatía y de colaborar lo máximo. No era cuestión de comprobar la fortaleza del "efecto compaund" ni de enojar mas al policía al que todavía no se le había pasado el disgusto. Me piden la documentación y me rellena un papelajo amarillo todo en árabe. Mala suerte también porque con el susto se podría haber equivocado en algún número... pero no, están todos bien puestos, aunque mas que árabes parecen japoneses. Multa al canto.
Y el tío se dipone a irse sin contarme nada mas. Entonces haciendo uso de la alianza de civilizaciones de Bambi, le suelto un habibi y le pongo cara de póker, dándole a entender que no tenía ni idea de lo que me estaba dando.
Muy amablemente se acerca y con voz acelerada y haciendo gestos con las manos me cuenta su versión de los hechos en árabe, con lo cual sigue siendo suya porque no me enteré de nada. No hace falta, esos ojos como platos y esa cara blanca ya lo decían todo. Le pregunto a los mozos de la puerta que hacen como que nos miran el aceite del motor cada vez que entramos, si ellos me sabrían explicar, pero tampoco hablan en inglés. Le pido perdón al policía con gestos y cara de niño bueno y se va ya mas tranquilo.
Me quedo un rato mas con los mozos de la puerta a ver si saben explicarme que pone en el papelito amarillo a la par que nos echamos unas risas, porque habían presenciado la escena y se estaban descojonando. Pero no hay manera. Así que uno de ellos me coje de la mano muy en el rollo de aquí, en plan mariconeo, y vamos visitando a la diversa fauna de la entrada a ver si me traducen lo que pone. Pero todos en árabe. Al final le preguntan a un libanés que entraba y ya me explica un poco el tema. 300 pichirulos y si tardo en pagar un mes, me doblan la apuesta.

Así que ya sabéis, ir en dirección contraria, llevar un camello en una pickup por medio de la autopista y sacando el cuello hasta la mitad del carril contrario, llevar una horda de pakistanies encerrados en la parte de atrás de un camión, llevar una escalera de mano sujeta por las ventanillas o ir con los niños en el regazo mientras se conduce y se urga unos los pies no son hechos que asusten a la policía, pero despertar del letargo a un camarada es una cosa muy fea.