Rosas del desierto

Aunque no hay muchas cosas que hacer por aquí, siempre se puede encontrar algo nuevo. Simplemente hay que buscar un poco, preguntar y tener un poco de espíritu aventurero.

Como una especie de secreto a voces que se transmite de expatriado a expatriado vía coordenadas GPS hay una zona en medio de la nada, entre gaseoductos, oleoductos, granjas de camellos desierto de piedras y de arena y relativamente cerca de la costa, (a unos 100 km) hay un lugar donde se pueden encontrar rosas del desierto. Caprichos de las presiones, el agua y la tierra.

Rosas del desierto nada mas desenterrarlas y listas para lavarlas.
Como irse a tomar por culo en mitad de la nada, literalmente, para excavar y sacar terrones de arena es un poco excesivo, ampliamos el viaje con algún motivo turístico mas atrayente.

Las cuevas de Jofuf.

Apartándose ligeramente del camino para ir a buscar las rosas, nos acercamos a la ciudad de Jofuf, construida al remanso de la industria petrolera y que aún conserva algún castillo de adobe típico de la región. Para aquellos hipnotizados con todo lo árabe no les decepcionará, caos moruno, cutrez en cada esquina, construcciones absurdas y una belleza sin igual. Si buscáis Jofuf, quizás no lo encontraréis, buscadlo con una H o algo parecido. Como por aquí hay mucha influencia anglosajona lo de la J no lo llevan muy bien, aunque es la que mejor se adapta al fonema. En fin, Jofuf con J de Jamón.
Pues en tan estupenda ciudad el visitante pude encontrar una de esas maravillas que nos suele brindar la naturaleza a fuerza de milenios, agua y un poco de viento. Una colina rocosa horadada completamente por dentro por la erosión. Como si de la ciudad de encantada de Cuenca se tratara, salvando las distancias y los bocadillos de jamón.
Un buen sitio para ver atardecer y cenar unos shawarmillas.
Esto no es Cuenca, pero ahora mismo nos pilla mas cerca.

Half moon bay.

El descanso del guerrero se merece un buen hotel con playa, así que en la costa camino de Bahrein y cerquita de Dammam hay una bahía con unos cuantos resorts. Son un poco ridículos y sólo los frecuentan saudis y algún que otro expatriado. Rídiculos porque teniendo a tiro de piedra Bahrein y sin problemas de prohibición de alcohol nadie se queda en una playa del golfo sin poder beber una cerveza. Unas aguas que tienen mas petroleros que camarones no merecen demasiado la pena.

Nuestro GPS particular buscando chirlas en las procelosas aguas del golfo.

Unas mozas que no sabemos si llevaban la abbaya puesta o se acababan de dar un baño de chapapote

Explicando que la Tuna no es un atún.

Hace no mucho, entre dos y tres semanas que es el nivel de pereza que llevo ahora mismo para escribir en el blog, vinieron unos simpáticos cuarentunos a darnos un conciertillo con motivo del día de la raza, digo de la fiesta nacional. Por si no ha quedado claro; la tuna vino a Riyadh. A mayor gloria de la alianza de civilizaciones.

Ni que decir que fue un éxito. No ya por la actuación sino por el echo de que vinieran y sobre todo porque la actuación fue para un grupo mixto. No de jamón y queso que eso todavía no se consigue, sino para hombres y mujeres.

En fin, unos clavelitos por aquí una compostelana por allá y los saudis mas contentos que unas pascuas porque para eso son unos fiesteros aunque no tengan ni idea de lo que es la tuna ni de lo que representan ni canta. Lo mismo que en España, en donde todo el mundo entiende y comprende perfectamente las canciones sajonas que nos machacan los oídos. Porque ya sabemos que en España todo el mundo habla inglés de maravilla. Arabia-España misma cosa misma cosa.

Otro echo mas inexplicable en el país de la mentira y de la teoría. Eso si, los cuarentunos sin dejar de ser tunos se comieron su ración de sociedad secreta como está mandado.

Pero eso que lo cuenten ellos, que por fuente de terceros yo no digo ni mu.

Ahí os dejo una fotico del evento.

Provocando a la Sociedad Secreta

Aprovechando que nos quedan menos de tres telediarios y que sólo se vive dos veces (la que se sueña y la que te toca) Decidimos probar a los charlies del compaund a pesar de contar con oscuros precedentes anteriores con un filete y una presunta tortilla de patatas. La prueba en cuestión consistía en pedir un arroz a la cubana.
Como tampoco somos unos suicidas, le pedimos el plato por separado, como para explicarles a estos lo que significa "a la cubana" si nunca han visto una...
Hacer un buen arroz lleva tiempo. y si encima les tienes que explicar que lo tienen que rehogar con ajo la prueba queda fallida por concepto. Así que obviamos la parte del arroz y admitimos que trajeran simplemente arroz blanco a su gusto.
Siguiente paso, los huevos fritos. Fácil. Están en la carta. "Fried eggs"
Y un poco de tomate, que no sea ketchup. "Afortunadamente" hacen una salsa de tomate para unos spagettis napolitna que podría servir. Aquí la complejidad está en evitar que te traigan con la salsa los sapgatties.

Llamamos al camarero, viene el egipcio que no tiene ni puta idea de inglés. Toma ya western compaund. Empezamos bien, la cosa promete.

T- Quiero dos huevos fritos.
M1-Yes sir.
T- Pero dos huevos fritos, no quiero tortilla.
Cara de subnormal profundo.
T-¿Tenéis huevos fritos?
La cara pasa a prototipo de eslabón perdido.
T- ¿Hablas inglés? (Pregunta sin esperanzas de respuesta)
En este momento, Crispal me echa un mano y le pone en su sitio con su académico árabe:
C- No Puede ser que estés trabajando en un compaund occidental y no sepas hablar inglés. Vete y trae a alguien que sepa hablar inglés.
Se va y viene el que suele estar detrás de la barra, que parece ser que tiene facultades para expresarse en inglés.
Repetimos la operación.
T-Quiero dos huevos fritos, un plato de arroz y me traes una salsa de tomate. Pero que no sea Ketchup, como la de los spagetties Napolitana.
C- A mi me traes dos huevos fritos y unas patatas fritas.
M2- Yes Sir.
Se queda un poco pensando...
M2- ¿Spagetti Napolitana?
T-No, no quiero spagetti napolitana, quiero que me traigas la misma salsa que usáis para los spagetis napolitana, pero no queiro spagettis napolitana.
M2- Yes Sir.
T- Ah, y queremos huevos fritos, no tortilla, huevos fritos. (Aquí anticipándome a la jugada aún sabiendo que es en vano y que la van a cagar)
M2- Yes sir.
Con la saturación mental que llevaba se le olvida tomarnos nota de la bebida, así que le volvemos a llamar y pedimos una botella de agua y un zumo de naranja.

Mientras esperamos, nos tememos lo peor, que nos traigan unos spagettis napolitana. Pero la sociedad secreta nunca deja de sorprendernos. Al rato, pero al buen rato vienen con una serie de platos; unas patatas fritas, un plato de arroz.... y dos platos de tortilla/revuelto y uno de ellos todo rojo. A una de las supuestas tortillas la habían rebozado bien con la salsa.

C-Eso no son huevos fritos. Hemos Pedido huevos fritos no tortilla.
M2- Cara de no sé por qué he nacido con lo bien que estaba en el inframundo.
C- Hue-vos fri-tos, -señalando la carta-
A todo esto se acerca otro camarero que se ha percatado del incidente y se le ocurre decir:
M3- ¿como dos ojos?
C- Si.

Al cabo de 15 minutos... tiempo excesivo para hacer unos huevos fritos, a saber en que leches habrán empleado los otros diez minutos, nos traen dos platos con sus correspondientes huevos fritos y un cuenco con la salsa sin los spagetties.

Evidentemente la combinación de elementos no dio como resultado un arroz a la cubana, pero al menos se puede considerar prueba superada.

Como Nota final, señalar que Crispal pidió que le hicieran los huevos fritos con aceite de oliva, pero una cosa es poner a prueba a la sociedad secreta, y otra intentar un mortal en una piscina sin agua.

Multado por acojonar a un policía

Pues lo he estado buscando un rato en el Libro, y no encuentro ese delito, y eso que en el Libro está todo. Se vé que no he buscado lo suficiente. Tendré que buscar mejor. Quizás es que mi edición esté mal vocalizada y en vez de aparecer eso aparece "estrabismo divergente" (Esto lo explicaré en el próximo post)
El caso es que salía del trabajo a las tantas ya de la noche con unas ganas horribles de llegar a casa y zumbándole al cochecito que tengo en préstamo para llegar antes. Zumbándole es un decir, porque pasar de 120 ya es un milagro, y mas con el aire acondicionado puesto. También hay que tener en cuenta que durante el camino tuve que esquivar al típico suicida que va en dirección contraria porque como aquí las calles son un jaleo, lo mas fácil es que te metas por donde no debes.
Llegando al compaund tomo la última curva que es de 90º a lo que da el coche y la curva, unos 40-50 km/h (mas no porque o saldría derrapando o acabaría volcando). Según salgo de la curva me encuentro con un coche de policía yendo a 20 por mitad de la calle (el tío se estaba poniendo el cinturón) y con las luces apagadas (nótese la nocturnidad del evento). Le esquivo fácilmente y me dá tiempo a ver la cara de pánico y totalmente blanca del individuo. Ya cuando estoy frenando para pasar la primera barrera oigo un tímido sonido de sirena, un sólo golpe, como si no hubiera acertado a dar el botón. Paso la primera barrera y me dipongo a pasar la segunda cuando uno de los militares de la puerta me pide amablemente que me heche a un lado. Mierda. 5 segundos mas y me cuelo en el compaund y adiós muy buenas.
Me han cazado.
Aparco tranquilamente y veo que por el otro lado de la valla se acerca el policía, con los ojos como platos y con un susto notorio en el cuerpo. Hablando en árabe si parar. De pronto me alegré estar encerrado por una vez tras las vallas del compaund y de como si un círculo antisatánico se tratase me vi protegido por esa débil alambrada. Así que con ese mínimo de seguridad traté de sacar lo mejor de mi empatía y de colaborar lo máximo. No era cuestión de comprobar la fortaleza del "efecto compaund" ni de enojar mas al policía al que todavía no se le había pasado el disgusto. Me piden la documentación y me rellena un papelajo amarillo todo en árabe. Mala suerte también porque con el susto se podría haber equivocado en algún número... pero no, están todos bien puestos, aunque mas que árabes parecen japoneses. Multa al canto.
Y el tío se dipone a irse sin contarme nada mas. Entonces haciendo uso de la alianza de civilizaciones de Bambi, le suelto un habibi y le pongo cara de póker, dándole a entender que no tenía ni idea de lo que me estaba dando.
Muy amablemente se acerca y con voz acelerada y haciendo gestos con las manos me cuenta su versión de los hechos en árabe, con lo cual sigue siendo suya porque no me enteré de nada. No hace falta, esos ojos como platos y esa cara blanca ya lo decían todo. Le pregunto a los mozos de la puerta que hacen como que nos miran el aceite del motor cada vez que entramos, si ellos me sabrían explicar, pero tampoco hablan en inglés. Le pido perdón al policía con gestos y cara de niño bueno y se va ya mas tranquilo.
Me quedo un rato mas con los mozos de la puerta a ver si saben explicarme que pone en el papelito amarillo a la par que nos echamos unas risas, porque habían presenciado la escena y se estaban descojonando. Pero no hay manera. Así que uno de ellos me coje de la mano muy en el rollo de aquí, en plan mariconeo, y vamos visitando a la diversa fauna de la entrada a ver si me traducen lo que pone. Pero todos en árabe. Al final le preguntan a un libanés que entraba y ya me explica un poco el tema. 300 pichirulos y si tardo en pagar un mes, me doblan la apuesta.

Así que ya sabéis, ir en dirección contraria, llevar un camello en una pickup por medio de la autopista y sacando el cuello hasta la mitad del carril contrario, llevar una horda de pakistanies encerrados en la parte de atrás de un camión, llevar una escalera de mano sujeta por las ventanillas o ir con los niños en el regazo mientras se conduce y se urga unos los pies no son hechos que asusten a la policía, pero despertar del letargo a un camarada es una cosa muy fea.

De comprras por Riyadh

Dentro del amplio, extenso, inacabable e infinito de arco de posibilidades que te ofrece está ciudad para no quedarte en casa, está, como no, ir de compras.

Puedes empezar por un centro comercial pijo e ir a una tienda española y ver cosas normales,


o te puedes empezar a mover un poquito y cambiar de ambientes y ver cosas ya no tan normales, bueno en realidad son mas normales de lo que os pensáis.

Una tienda de niños, por ejemplo, con maniquíes sin cabeza, que eso de hacer representaciones humanas les da yuyu.



Que da un escalofrío ver un maniquí de niño sin cabeza, pues no pasa nada, en la tienda de al lado tienen la solución perfecta, les ponemos una máscara.


También te puedes acercar a alguna tienda que te recuerde el estado mental medio del pais.


La opción culta también existe, y siempre te puedes acercar a una librería y comprar libros que instruyen en el noble arte literario del sms,

o si quieres un poco mas de profundiad intelectual, siempre puedes elegir entre un amplio catálago de libros en la sección de nazis.


Y sobre todo, no te olvides comprarte unos pantalones talla "culo", que los necesitaras después de haber estato sobreviviendo una semana entera a base de humus,


O una hipermegachatarra de equipo de música para atronar a los vecinos y acabar como el letrero de la tienda anteriormente retratada.




Claro, que siempre te puedes quedar en casa y descubrir el funcionamiento de la manievela.

Divagando que es gerundio

Pensando que se me va a hacer eterno el verano en KSA, se me ha pasado esta semana volando.
He vuelto a por el árabe, el idioma, y no pinta mal. Han conseguido engañar a Crispal para que de unas clases y no se ha podido resistir. Tiene una vena de maestro y la está dando vidilla. No pinta mal porque ha empezado bien. Ha empezado contando las reglas del juego, aunque da igual que no nos enteremos, pero ha empezado por donde tenía que empezar. Normalmente cuando alguien te ensaña un juego nuevo, te explica las reglas, nadie se entera del todo y al final se termina diciendo; "pero mejor empezemos a jugar que ya verás como es mas sencillo".
Y terminas aprendiendo en la primera partida, porque las reglas de alguna u otra forma ya las conoces. Mucho mejor que ponerse a jugar diréctamente y sin sentido que es como acostumbran todos los libanetas, egipcios y similares cuando quieren intentar timar dando clases. ¿Esta gente conocerá el significado de la palabara gramática?
Esto no va a ser tan sencillo como aprender en la primera partida, porque primero hay que aprender a leer las reglas... Pero al menos empieza bien, sólo nos queda aplicarnos un poco.

El resto de la semana entre cenar con otros bloggers perdidos en Riyadh (siempre hay alguien que está peor que tú), dar de comer a dos pececillos que me ha dejado Destructor a mi cuidado, (¿alguien se imagina a Destructor con una pecera y cuidando peces? ¿No?, pues los tiene, le voy a hundir la reputación :P) y una cenita de despedida a unos amigos en la Embajada ya la hemos liquidado. Y eso que falta el fin de semana.

En la siguiente entrada pongo una foto de los pececillos...

Preparándome para lo peor... o no, que esto es KSA y todo puede pasar.

El vuelo de siempre a Riyadh via Frankfurt, parecía que iba sin problemas, un puequeño retraso al salir de Madrid, el moro cretino que controla los visados diciéndome que mi inglés no es bueno... ¿Vamos a ver gilipollas, te digo yo la cara de mono y subnormal que tienes? No, ¿verdad?, pues haz lo que tienes que hacer que es mirar el visado en el pasaporte que de lo incompetente y lelo que eres te ves incapaz de encontrarlo. Y eso que casi no abrí ni la boca, simplemente dije un sorry cuando me dijo que no encontraba el visado. A un tonto le dan poder y no sólo se crece sino que encima se las da de erudito. Como tenía experiencia previa de una situacion parecida en otro vuelo con unos amigos, me hice el tonto y el despistado, así que no me hizo perder mas el tiempo.

Llegando a Riyadh el y ya preparando el despegue el avión se empieza a mover como una cocktelera. Niños llorando, algún que otro vómito y el piloto que decide abortar el aterrizaje. Bueno, pues a dar una vuelta y a por un segundo intento. De repente veo en el monitor del asiento que se cambia el destino del avión a Dammam. Mierda, me espera una noche laaaarga. Al poco el piloto lo confirma y se dirije a Dammam.
Y aquí estoy, en Dammam, esperando a ver que hacen con nosotros. De momento iremos a Doha, que era el siguiente destino del avión y de allí se supone que nos llevan a Riyadh en el mismo pájaro.

Así que ahora mismo estoy en el dilema de fiarme de la eficacia Alemania o preparme para el caos absoluto...

Actualización:
Al final ha podido la cuadrícula alemana al caos moruno y el avión que cogi en Doha aterrizó suave suave, se ve que ya se había ido la tormenta de arena.

Claro que al llegar al aeropuerto de Doha me extrañó ver unos cartelitos advirtiendo de la gripe de las narices, así que si los qataríes tenían paranoia, los saudíes no iban a ser menos. Y efectivamente, al salir del avión, control sanitario al canto. Unos tíos con mascarilla haciendo vete tu a saber que tipo de control aleatorio a la gente que salía del avión. Evidentemente me libré porque si no ahora os estaría relatando un "exámen médico". Pues ahí no acaba la cosa, en el control de pasaportes los tíos también con mascarilla, bueno no todos, se vé que alguno le reviene el aliento y no lo aguanta.

Manda narices la paranoia que tienen con la mierda de la gripe, cuando no hay nada mas que darse una vuelta por cualquier barrio chungo de Riyadh o comer en un restaurante de "barrio" para tener tu propio ecosistema de bacterias bichos y virus personalizado.

Para que os quejeis del Spam en el móvil y otras lindezas

Menuda perla me ha llegado esta mañana a las 9:00;

خدمة الرحمة المهداة
قبسات من سيرة النبي صلى الله عليه وسلم
وإثراء لحياتك بلمحات من عبادته وأخلاقه وتعاملاته
ارسل 33 إلى 615724

Que según google que se cree que sabe de todo dice:

Misericordia dedicado servicio
Qubsat biografía del Profeta la paz sea con él
Y para enriquecer su vida la idea de culto, y la moral y las relaciones

Enviar 615724-33

La traducción no es muy allá, pero se ve por donde van los tiros.


Hablando de tiros, el otro día se me acercó un mal parido, de estos que no se sabe de que inframundo ha salido y que no ha leído en su vida ni la hora. El Corán se lo contaron de palabra y ya fué demasiado para él.
Bueno, pues este ser intentó entablar una conversación;

Inhumano: ¿ De dónde eres?
Yo: De España. (A ver por donde me sale, espero que no me toque hablar del Barça)

I: ¿ Que tal la gripe?
Y: (Casi que prefiero hablar del Barça) ¿ Que gripe?

I: La del cerdo
Yo que andaba un poco despistado se me ocurrió decirle;
Y: ¿ Sabes cuanta gente muere en África de enfermedades y a nadie le importa?

Y antes de que le pudiera decir cualquier otra cosa me suelta el menda:

I: ¿Y sabes cuanta gente a muerto en Iraq por culpa de los americanos?

Toma ya, menudo cambio de juego. Sin dudarlo, preferiría estar hablando del Barça.
Rápidamente despierto todos mis sentidos y paso de esforzarme en entender su inglés. Aún así oigo palabras sueltas tales como; Bush, guerra, muerte... no por ese orden necesariamente.
Viendo que la conversación estaba derivado a unas cotas de intelectualidad suma, opté por huir hacia adelante y darle la razón a todo mientras encontraba la forma de evadirme.
Afortunadamente la providencia en forma de llamada al móvil hizo su aparición.
La próxima vez digo que Iniesta es inmortal y que no le afecta ningún tipo de gripe, así por lo menos terminaremos hablando del puto fútbol.

Gracias amado lider

Si, oh, gracias infinitas por seguir adornando tú falso discurso de izquierdas. Lleno de palabras, que ya no están vacías, sino llenas de ofensas. Ofensas a los ciudadanos, a la inteligencia, a la moral y al sentido común.
Gracias por claudicar ante el capital, ante el poder monetario, ante los orondos banqueros podridos de millones. Gracias por poner los tipos de interés de las hipotecas para el plan de vivienda 2005-2008 al 4,01% y para el resto de planes anteriores al 3 y pico largo. Cuando el euribor va en caida libre y sin paracaidas y está ya por el 1,6%.
Gracias por permitir que la banca se siga alimentándose de la clase obrera chupándole hasta el alma.
Algunos dirán que la vivienda protegida ya está suficientemente subvencionada y que las hipotecas son muchísimo mas bajas que las "normales", ¿y por eso vamos a regalarles a los banqueros directamente mas de la mitad de la cuota?
Los mismos banqueros responsables de esta crisis, que como la barriga les impide ver los pies de lo gordos que están de sangrar al pueblo enriqueciéndose durante estos años y que ahora tienen el valor de exigir medidas para sangrarle más. Para salir de su crisis. Sin poner ellos ni un duro.
¿Que se paga con esto, embaucador de serpientes?
Capitalista de mierda, deja de colgarte medallas y banderas que no te corresponden.
Deja de ser tan felón y piérdete en tu mediocridad.

Ni tú ni ninguno de tus secuaces debe de tener madre, pues no nos queda otra que llamaros hijos de puta.

Cosas absurdas que hacer y ver en Riyadh

Un poco de blogging rapidillo;
Cosas absurdas que ver y hacer en riyadh, un dos tres responda otra vez:


Mmmhhh.... pedir unas patatuelas al cigala, con un poco de suerte te las trae el Pa, el chuli y el cabra. Se rumorea que unos yemenies han visto a Carmina por Manfuha.Intentar pedir unos spaguetties bolognesa, como te descuides te los traen de Polonia.¿Quien dijo que el Islam no es amor y que KSA no es un crisol de culturas y religiones? Si hasta te puedes encontrar unas beatas en El Ikea.
Por cierto, aqui ya estaba el Ikea cuando alguno de vosotros todavía le tiraba del pelo a las niñas en la guardería. Así está, que los moros se han cansado de ellos y da gusto ir a comprar porque no va ni la motawa (las leyes de Murphy son vigentes en este erial, no os confundais...)
Una de esas noches tontas en Riyadh, en un bareto cualquiera de un compaund no tan cualquiera y vas y te encuentras unas conejitas.
Esta perdió el rabo pero conservaba las orejitas.

Estos en cambio lo que han perdido es la vergüenza. Son los banglash que limpia la escalera y cuando les pillas de esta guisa, que es siempre.... Se asustan un poco, pero están tan apijotados y con unas ganas de currar tan grandes que para cuando hacen el intento (sobrehumano, todo sea dicho) de levantarse, ya te has ido y se vuelven a dejar caer.
Total, que te vas a la piscina de familia con unas amigas para evitar la piscina de solteros llena de Libanetas pavoneandose de lo absurdos que son, para encontrartelos donde no deben de estar a ver sin pescan alguna tia despistada.
Afortunadamente siempre hay algún compaund de bien donde poderse bañar tranquilamente en una piscinita sin que te moleste nadie, aunque sea por la noche y en Abril.
Esto no lo supera ni el apartamento en Torrevieja.

Carnet de conducir, o como pasar el rato una mañana cualquiera

Túnez, Egipto, Marruecos... todo eso son autenticas mariconadas, donde de verdad se siente la auténtica cultura árabe es en la playa mas grande del mundo. Donde de verdad se respira la verdadera esencia del desierto. La mas absoluta y absurda nada.
En fin, por aquí ando otra vez y como suele decir Crispal, las 100 primeras veces es interesante, a la 101 ya te da igual. Afortunadamente hoy he echo algo nuevo, me he sacado el carnet de conducir moruno. Toda una experiencia. La verdad es que lo único que me ha costado es perder una mañana de trabajo y unas pocas risas a costa de la socidad secreta, cuando uno tiene callo aprende a esquivarles con soltura. El carnet me lo han dado por el decreto 33, es decir, porque ya tenía el español, vamos, que te lo convalidad directamente. Iguilito que con el plan Bolonia. Claro que visto la forma de hacer los trámites, da la impresión de que me lo han dado por ser blanco. En fin, os dejo con unas de esas imágenes que tanto le gustan a Destructor:

La nueva campaña de la DGT moruna para que no utilicen el móvil mientras se conduce, bueno y supongo que también conducir espanzurrado con un pie en el aire tal y como se aprecia en la foto. Aunque viendo el cartel, se aprecia que el buen hombre tiene el freno de mano echado. No creo que suponga mucho peligro para la circulación, a no ser que esté en medio de la autopista...

Aquí unos pakis de bien intentando entender los colorines de la solicitud del permiso.Un occidental aburrido a la derecha (llegó a la vez que yo y ahí le dejé, supongo que hasta tuve suerte porque el tío tenía pinta de pedir un chocalete con churros para el desayuno de mañana) y uno de no sé donde durmiendo la mona en una postura zen zentido.
Típico grupillo de los de "paqué se va a esperar sentado" cuando se pueden poner todos juntos en una ventilla y refrotarse la cebolleta tan alegremente.
El pequeñajo calvete y con barba de chivo sacado de una peli de chinos era el amo del cotarro, daba gusto verle para arriba y para abajo aclarando todos los problemas de los del pijamilla

Una fuentecica para sofocar los calores del verano. Hay que tener en cuenta que cuando en el resto del hemisferio norte es verano aquí hay una nueva estación que se llama infierno, o tostadora. Obsérvese el gran detalle de que el aparatejo tiene una linda taza para disfrute del personal, atada con una cadena con candado, no sea que alguien se la lleve para su casa. Misteriosamente no hay datos de muerte por contagios de tazas públicas. ¿lo estará ocultando el gobierno?
Y por último una muestra de lo que se llama enseñanza cartelaria (de carteles, se entiende) Así estaban pintadas las paredes del edificio. Aunque no se sepa árabe, el mensaje está muy claro; el que hace de Epi en la parte de atrás le pregunta al morillo que conduce que como puede conducir si no ve ni torta. A lo que el morillo le responde (es todo un misterio que le responda sin tener boca) que se ha comprado un coche superchulo que ya lleva por él los ojos y la boca. Se lo podían haber currado un poco mas y haber puesto a Blas, que dos Epis no quedan muy bien.